调侃中国油价-中国大爷评论油价

1.很逗的个性签名说说大全

2.北京油价又涨了,面对严重的通货膨胀,高油价,我该怎么办

3.美国是全球最大的产油国，为什么油价还涨上天了？

4.发生在我们身边或日常生活中的新闻报道题材有哪些啊？举例说明，题材具体，多多益善。急急急！

5.厨房炉盘与水池的位置安排

6.超级搞笑笑话大全

很逗的个性签名说说大全

很逗的个性签名说说一：

1、把你放进我未来旳梦里，你不知道你缺席我会不知所措。

2、爱情就像写一首歌一样，需要灵感，感觉变淡，就写不完，不能勉强。

3、爸爸说了，过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。

4、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

5、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

6、不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每个人都像我那么纯。

7、莲藕的心事，只能深埋地理。

8、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

9、会心碎的拥抱，适合浅尝，不适合深深的沉醉。

10、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。

11、不是因为我执着，而是因为你值得。

12、你会不会看到有一个我把你的失落变成我的难过

13、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好

14、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

15、对不起，原谅我自作多情的打扰你这么久了。

16、当爱已成为负担，莪们都学会放开

17、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!

18、承诺，就是一个骗子说给一个傻子听的。

19、沉默的背后，有迩们看不见的悲伤。

20、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

21、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。

22、那年，我们还是小学生的时候,每天都有一块钱就已经很满足乐。

23、命运好幽默，让爱的人都沉默。

24、扪心自问、这声兄弟比金坚。

25、没有人会在乎你所做的一切，会在乎的只有你自己。

26、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

27、你没资格说我变了，知道有句话叫拜你所赐吗?

28、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。

29、妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的!

30、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

31、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

32、你说把爱渐渐放下会走更远又何必去改变已走过的时间。

33、两个人的摩擦，多少句不该说的话。

34、好羡慕那些一难过就会有好多关心的人。

35、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

36、迩给过的感动，俄会用一生铭记，尽管它会湿了俄的心房。

37、俄是和寂寞相爱，孤独感从没离开。

38、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

39、你以为我刀枪不入够坚强吗，你以为我百毒不侵不怕伤吗?

40、少给我脸色看，当自己是调色盘。

41、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

42、如果你也爱过我，请你不要在闪躲。

43、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

44、青春就像是切洋葱，我们都泪流满面，却还乐此不疲。

45、你总对我说你孤枕难眠，那我很大方的告诉你我再买一个枕头给你

46、你走了之后，我对着风把眼眶里的泪吹干。

47、其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。

48、青春，就是承受一切的伤，然后坚强，然后成长。

49、我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。

50、我不可以让你成为我生活的全部，否则会万劫不复。

51、为什么会疼，因为有大姨妈的存在呗。

52、玩累了就睡觉，在梦里继续玩。

53、哇塞，你哭得很有节奏感耶!

54、我每天都有且只有一个愿望--明天还活着!

55、我好像永远也等不到你主动找我了。

56、所谓低调，就是不露痕迹的高调。

57、是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光。

58、生活仿佛是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。

59、青春朝我挥挥手，我却死赖着不走。

60、我怕我内心荒芜留不住想要之人。

61、我想换个名字，换个模样，再来爱你。

62、曾以为涐们的爱会很久很久，可惜不是涐陪你到最后。

63、再美的梦，也有醒来那天，碎了一地，撕心裂肺。

64、有人说，登上QQ后，看见某一个人的头像是灰的，会很难过。

65、我只希望你想我的时候嘴角是笑的。

66、握住本该就属于自己的幸福，永远都不会放开手。

67、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

68、想好好的大哭一场，似乎把所有的眼泪都流干了也无济于事。

69、谢谢你一次又一次的离开，让我懂得我的爱是那么的悲凉。

70、烟酒老皮鞋，社会彪悍男，烟酒高跟鞋，社会温柔姐。

71、眼泪是心里无法诉说的言辞。

72、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

73、有多少人跟着梁静茹，从勇气唱到了分手快乐。

74、我又不是什么飘柔，要什么温柔。

75、这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。

76、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

77、只是因为太无聊，才睡不着的人在哪里。

78、不会遭雷劈。不然我的世界早就雷闪电鸣了。

很逗的个性签名说说二：

这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠.....

咱不是开车开的太快了、是开飞机开的太低了.

再拽的男人也是女人生的丶女人是天。

用一根火柴烧一座蜃楼，借这场大雨让自己逃走。

拥有过的,失去了的,回头想想, 一个简单的微笑便可以释怀了,因为我知道,都再也回不去了!

拥有的那些青春、涐会好好珍惜沵。

血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。

悟空也性感 ，豹纹加钢管。

我要努力 才能闯进 你生命的排行榜 ?

我伸出三个手指说，送你五个字：一派胡言。

我不高贵，但不是每个男人都有机会

他们说天使会爱上恶魔是因为相惜相恋成爱丶

谁是谁的老公，都TM临时工!

神马开始变驴腿，浮云开始变雨水。

人生自古都会死只是死的有先后。

人家有的是背景,而我有的是背影.

人比人得死，货比货得扔

女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

女人, 一个月流血七天不止还生活在这个星球上的奇葩动物~

你觉得你有够拽，告诉你老你拽

脑子是空的不要紧，主要是不要进水!

男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。

男人我最大，老子不拽，天下必乱。

男人，你很帅，很拽，想要玩爱、请先回家种好菜。

那女子、别跟爷太拽

面对油价贵ゝ房价高ゝ交友难ゝ宅是最低的消费水平。

迷恋一种美味的香气 、 用一阵风吹的时间

每个人都是二手货，包括我自己

考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

看见一哥们,玩CF想拿狙击，蹲着阴人，居然蹲出了屏保!

还是中国人对中国人好：牛顿咯屁，扔下一堆公式。屈原over，留下三天假。

红杏不出墙，坚决拽出来。

喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

过了这个村，还有这个店，因为这是分店。

超级自恋个性签名说说

超级自恋个性签名说说精选一：

1、爷长得帅，请勿围观。

2、这日子没法过了，穷的就剩下钱了!

3、玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠。

4、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢?哎，真上火。

5、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。。

6、我死了你怎么活。

7、我是神。

8、我生下来就是干大事的。

9、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。

10、未经允许，请勿暗恋

11、帅不是我的错，都是因素惹的祸。

12、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。

13、如果有来生，我希望我别再那么帅(漂亮)了，普通点好。

14、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。

15、亲爱的，告诉我是谁说鲜花插在牛粪上的，真欠揍，敢说你是牛粪...

16、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!

17、气死张学友，羞死刘德华!!

18、其实我真的是一特专情的人，可别人老说我花心...............

19、你有看过像我这么帅的帅哥哥吗!!!

20、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。

21、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。

22、拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。

23、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。

24、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。

25、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。

26、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

27、该用户太帅了，禁止设置个人简介。

28、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。

29、不要迷恋哥，哥只是个传说。

30、承认吧、你还爱我。

超级自恋个性签名说说精选二：

1. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

2. 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱!

3. 据说要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。

4. 如果你独自一人笑了，那是真心的笑。

5. 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

6. 别人说你变了，是因为你没有按照他的想法活罢了。

7. 就算全世界都背叛我，我只需要有一个人能和我站一起。

8. 你永远都不会知道，为你乱想的人有多么爱你。

9. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

10. 曾经我是一个任性的孩子，任性的以为你只属于我，我只属于你。

11. 爱情有时候也是种义气。你若相邀，我定相随。

12. 像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?

13. 有困难尽管和我说，反正我也帮不了!

14. 即使我错了，我也希望你能哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。

15. 若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。

16. 我想做个单细胞的生物，没心没肺的活着。

17. 失败的听众是，人家随便说，你却当真了。

18. 任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。

19. 我们有什么好怕的，来到这个世上，就没打算活着回去!

20. 我最讨厌我给别人发短信半天不回，但是却在空间微博上发现他刚刚更新的新鲜事!

21. 我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷!

22. 这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。

23. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

24. 我就是这么一个人，谁对我好我就对谁好。

25. 谢谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自己。

26. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

27. 其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

28. 祝：那些明明复习很好，却整天喊着要挂科的同学，都能美梦成真。

29. 成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

30. 上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

31. 你现在是我的闺蜜，以后是我的伴娘，将来是我孩子的干妈。

32. 有些人，一旦遇见，便一眼万年;有些心动，一旦开始，便覆水难收。

33. 心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。

34. 很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话

35. 你说无论我变成什么样子，你都不会离开我，于是我摘下了面具，却看到了落荒而逃的你

36. 每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

37. 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

38. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

39. 不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。

40. 人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。

41. 我要的幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

42. 爱是一种遇见，不能等待，也不能准备。

女生个性说说大全

女生个性说说一：

1、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

2、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起老娘是女的。

3、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

4、要是拿着我的照片找我、这辈子你也找不着我......

5、谢谢你，谢，谢你全家，谢你祖宗十八代!

6、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

7、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了!

8、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!

9、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

10、我不喜欢钱，喜欢钻石。

11、为了建立和谐社会，老公，我们再来一次吧。

12、泰国进口的姑娘。

13、胖人还是不要戴红围巾。不然会狠像。

14、你的话，我连标点符号都不信，哼。

15、明明你瘦了!你TMD逗我呢?

16、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

17、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了!!!

18、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我?

19、等了五天星期六你终于来了。

20、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

21、大学是女生乳房发育的最佳时期。

22、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢?

23、别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了。

24、别没事老瞪我。再瞪，我收费!

25、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

26、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

女生个性说说二：

1.我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

2.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

3.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。

4.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

5.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了

6.你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子

7.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

8.为什么快递公司女快递员很少呢?怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

9.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

10.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!

11.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!

12.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

13.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

14.请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。

15.说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

16.预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串一个，原子团!把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴!别让年轻，越长大，越孤单!把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸!让地球随我们的原子团，永远的不停转!向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷!向那流浪的白云，投射，催化剂!浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘!轨道相重叠，我们形成共价键!想带你上自习，问你元素周期!给你最亮的星星，问你相关反应!氧化还原电子移，风能水能不如氢!让我们，自在沉入化学海!

17.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?我们不戴胸罩你们会热

18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

19.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

20.老师，请问这道题怎么做?自己琢磨去。我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下 么?滚。您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。

21.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。

22.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

23.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

招逗美女的个性签名

招逗美女的个性签名

1、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了

2、谁都没有你对我好，感谢10086每天给我的些许安慰

3、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

4、你这个不要脸的，就算是嫁人也是嫁祸于人

5、我承认我有错，但是你也好不到那里去

6、不珍惜我的人，我特么会让他后悔当初没珍惜我

7、现在的我变成了，那种满嘴脏话笑里藏刀的小瘪三

8、找了一个有妻子的男人，有孩子的丈夫，是我瞎了眼

9、一个死在爱情枪口下的女人，真是悲伤的一生

10、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万世无疆

11、那年我们还是小孩的时候，一颗糖就收买了我们的心

12、你没有资格说我变了，你没有听过一句话叫拜你所赐吗

13、既然你选择了你开，留不住的人，我会亲自送你离开

14、不是我不找你，而是我发现你不太想搭理我

15、你热吗？想想你喜欢的人吧，想着想着你的心就凉了

16、朋友们，给我勇气，让我成全他们那不要脸的爱情吧

17、有一种感觉比失恋还痛苦，那就是自作自受

18、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了

19、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜过后的失去比什么都痛

20、既然你这么伤心，那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了

21、被陌生人伤，我无动于衷；被熟悉的人伤，我招架不住

22、生命必须有裂缝，阳光才能照的进来

23、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度

24、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼

25、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论

26、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了

27、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪

28、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵

29、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤

30、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈

31、都是水何必装纯，都是又何必装羊

32、要生活想要过去，背上就得带点绿

33、滚就一个字，我只说一次，听见了还不

34、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花

35、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙

36、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服

37、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总

38、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗

39、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的

40、问时间情为何物，不过就是一物降一物

41、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意

42、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎

43、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用

44、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话

45、几天没有联系过了，我说我们是分手了吗？你说不是早就分了吗

46、想一个人多美好，就算只剩下记忆可参考

47、你嗯过之后，就没有把话继续说下去，我只能无声的默认

48、有些事你不必问，有些人你不必等，因为结果都一样

49、就算被一个人用刀刺入心脏，我也会说没事我很好，只因这人是你

50、只从毕业后我们就很少联系了，有多少人和我们一样呢

北京油价又涨了,面对严重的通货膨胀,高油价,我该怎么办

建议换省油小车，虽然现在涨这么点钱不算什么，可是从长远来看，国家一定会控制个人汽车增长的，因为如果全中国人都开的起车的话，全世界的汽油都给中国也不够用。所以最后的结果一定是想开车可以，但必须的付出代价，感觉很痛。现在的发达国家基本都是这个政策，中国慢慢的就会从油价，停车场收费，各种税费下手了。

美国是全球最大的产油国，为什么油价还涨上天了？

自疫情爆发以来，虽然这钱袋子是越来越瘪了，但还是很忙，也就忙着一件事，就是跟巴菲特一起做 历史 见证人。

我们一起见证了A股一周之内两度上演熔断风云；

我们一起见证了美股十天之内四度上演熔断风云；

我们见证了战后最美节操的经济掠夺，见证了大鹅股市停盘风云，见证了锂大爷、钴奶奶、金大伯、妖镍横行......

每天都在做见证人。

以前以为看热闹只是看热闹，后来发现这些热闹也会落在自己身上，从前以为拥抱互联网就是拥抱新经济，现在才发现拥抱中概互联成了中丐互怜。

这还不算啥，西边又给了一碗乌冬面。

吃完以后，我们又见证了史上没有最贵，只有更贵的油价。

中国95号汽油 历史 首次攻破9元/升大关，美国普通等级汽油平均价格达到每加仑4.43美元(1加仑约合3.8升)，创下 历史 新高。

很多小伙伴在3.15那天，遭遇了人生的四重打击，油价、股价、基金、酸菜，股价和基金再这么跌下去，加油都加不起，连个滴滴司机都干不了，只能天天吃酸菜面了。

中国这油价蹭蹭蹭上涨，情有可原，一方面国内供给不足，对外依存度比较高，只能被动接受。比如2019年全年油价相较2018年下降10%，但中国进口原油价格仅下降4.6%。

我国是仅次于美国的石油消费国，也是世界上最大的石油进口国。

2015至2020年，我国原油进口数量从3.36亿吨增长至5.42亿吨；我国原油对外依存度逐年递增，从60%增至74%。

但漂亮国可不一样啊！

这几年，由于页岩油革命的兴起，漂亮国不仅先后超越了沙特和俄罗斯,一跃成为全球最大的产油国，实现了能源独立，还开始向从净进口国到净出口国的转变，一举重塑世界石油市场格局,并由此漂亮国成为一个“石油霸权”国家，又岂能将大客户——欧洲拱手让给大鹅，乌冬面不下也得下了。

在2007-2021年间，美国页岩油产量 占全球原油产量的比例从不到2%上升至10%-11%的水平，截至2021年9月，美国七 大页岩油区的页岩油产量约为814万桶/日，约占世界原油总产量的11%。

2019年，美国原油产量达到1230万桶/天，创下了新的记录，这几年虽然受疫情的影响，2021年，美国仍是全球石油产量最高的国家，日产超过1100万桶石油。

根据美国能源信息署（EIA）在其月度《短期能源展望》报告中称，到2023年，美国石油平均日产量将达到1260万桶，高于此前估计的1241万桶。

中国油价涨上天，主要因为被掐着脖子，不买不行啊，可漂亮国可不缺油，为什么还会爆发能源危机？

这得感谢睡王一波骚操作，为了照顾背后金主爸爸的利益，上来就自废武功，以发展新能源的名义，打击页岩油，这就导致页岩油的资本开支不足，如今油价上涨的时候，希望页岩油扛起大旗，但生产商害怕过河拆桥！

此前，由于受疫情影响， 石油需求骤降，库存持续维持在较高水平，使原油价格跌破其现金成本，对美国页 岩油行业造成了沉重打击；由于油价疲软，大量页岩油生产企业破产，直到现在美国的钻机数量还没恢复到2018年的水平。

欧洲缺油少气，被动挨打情有可原，漂亮国自作孽不可活，是不是很厉害呢？

在漂亮国，气候变化已变成一种“政治正确”，是左派政党的选票保障，是其背后能源势力的利益博弈。在过去十年，这种政治正确严重地抑制了化石能源消费，打击了能源供给弹性。

既然内部供应上不来，那就只能依靠外部了，委内瑞拉有油，制裁中，伊朗有油，也在制裁中，俄罗斯也有油，刚被制裁！

即使没有制裁的原因，新冠疫情制约了全球能源供应，再加上乌冬面引发全球油价飙涨，漂亮国也面临同样的问题。

漂亮国能源供给问题不是大问题，其本身具备开采条件的石油、天然气储备颇为丰厚，最大的问题还是以政治正确为名的能源干预。

在本不缺油少气的漂亮国爆发了一场严重的能源危机，还被通胀卡住了脖子。这无疑是当代的黑色幽默，也是政治精英们的“致命的自负”。

发生在我们身边或日常生活中的新闻报道题材有哪些啊？举例说明，题材具体，多多益善。急急急！

我认为题材大致有这么几方面。1.好人好事，包括我们耳熟能详的扶老奶奶过马路，以及见到路人发生意外情况及时出手帮助这类。这类一般有有人落水，路人见义勇为下水救人，不计报酬，做完好事不留名默默离开现场；智斗小偷；公交车上的不文明举动等等，这是一般的好人好事，报道的比较多的，还有一些好人好事就是关爱空巢老人，赡养不认识的老人几十年如一日，或者救助家境困难儿童、困难地区的孩子等。反正好人好事都是一些正能量的。2.反面以及负面新闻，这里面一般包括违背中华传统美德的新闻。比如，由于各种原因，最终酿成灾祸，不过这些都不是的理由，宗旨还是要通过合理的法律的手段维护自己的权益，保护自己，这种新闻比较多就不列举了。不孝顺，父母辛辛苦苦把子女养大，结果老年无人赡养，甚至争夺财产。夫妻不和，因为金钱，性格，不良癖好等方面导致家庭不和，家庭纠纷的新闻也有很多。小孩沉迷游戏无法自拔，父母教育无果，抢走手机或者电脑，小孩自杀闹脾气离家出走的新闻也有很多，这些新闻归根结底也是父母缺乏教育理念，忽视对孩子的教育，缺少与孩子的沟通与互动导致的，等发现孩子有不良癖好时再采取不合理的过于直接的纠正措施就会导致孩子心理的叛逆。3.奇闻异事，这类就包括很多了，比如令人捧腹大笑的一些小新闻小糗事，拿出来报道，供人茶余饭后的谈资；还有就是某某地方发现奇怪的生物报道一下；某某地方发现古代墓葬，报道一下历史朝代，墓穴主人，墓中文物，以及此发现对于文明的探索有何意义等等。4.自然灾害，地震，海啸，台风，火灾等等。

还有一些不属于身边的新闻不过也算是发生在身边的新闻，比如国家大事，虽说不在身边发生，但却与我们的生活息息相关，现在的世界是个信息化高度发达的时代，地球村发生的每件大事都可以说成是我们身边的新闻，这就看你怎么定义了。还有一些兴趣爱好方面的新闻，比如运动类，游戏类，娱乐圈类，**电视剧等等有很多。

纯手打望采纳。

厨房炉盘与水池的位置安排

厨房炉盘与水池的位置安排

厨房炉盘与水池的位置安排，厨房是家居中的重要功能区域，厨房的风水也会影响着家居的风水好坏，从而影响着我们的运势，那么，厨房炉盘与水池的位置安排是如何，下面一起来看吧。

厨房炉盘与水池的位置安排1

厨房炉盘与水池的风水

第一，水池用于洗菜、洗碗等烹饪准备或善后工作，炉盘是烹饪时所用的工具，应并列放置以方便居者使用，且水池宜置于炉盘左边，方便一般人用右手取水，以水为财，为“发财就手”之意。

第二，炉盘与水池最理想的位置是靠北面墙，即坐北向南，因为风水学上向来以北面磁场为最佳，靠北的炉盘和水池有利于聚集北面的生气，以助家业兴旺。理想的坐向是坐西向东，即靠西面墙安置，可迎东来紫气，也对家运有利。

第三，最不宜的方位是坐东向西，即靠东面墙，应极力避免，因为西方是归阴位，是对居者健康不利的负面磁场，若不得已选择了此位，建议在炉盘背靠的墙壁内放置一套五帝币，或者在炉盘前方的地板上铺设一块红色的胶质地毯，以化解西方的不利磁场。

第四，炉盘象征火，水池象征水，两者为厨房的核心，其他物件的摆放宜以两者为准，相宜而不相冲，那这样的布局即可造就一个有助于家业兴旺的风水厨房。希望我的回答对你有所帮助。

厨房炉盘的风水讲究有哪些

1、忌厨灶与门路直冲，中国传统的风水观念中，认为厨灶是一家煮食养命之处，故不宜被门路所带引近来的气直冲。炉盘风水炉盘不宜对门炉盘不宜正对门口或靠近窗口，因为煤气炉和石油气炉如被风吹熄，便会泄漏液化气，非常危险。

2、炉盘忌黑红二色，在选择煮食炉时或在建设灶座时，有些颜色是不宜采用的，如红色。因为红色属火，炉盘五行中也属火；从色彩心理学上分析，红色还容易使人脾气暴躁，所以作好避免，用黑色也不宜。

3、忌紧挨洗菜盆炉盘属火，洗菜盆属水，水火不相容，两者不宜太近。

4、忌“西晒”炉盘不宜安放在西方。传统风水学认为，西方的“金”气受炉“火”把克，不吉。日落西方、暮气沉沉，煮食正餐时，炉盘吸纳了这些“暮气”便不吉。炉盘煮食的食物，受西斜的阳光照射，容易变化，人食后易生病。

5、炉盘尽量避免悬空由于使用空间不足，常有人将炉盘成悬空状置于外飘窗台或防盗网上，依传统说法，最好是能使炉盘“落地”，古人认为这样善得地气，有利财运；从现代安全角度来说，可以避免许多安全隐患。

6、阴阳平衡，厨房为属阴的区域，是储存食物的地方，而不是全家人经常使用的区域。然而，如果将厨房的一角当成临时的用餐区，则可增加厨房的阳气，使厨房阴阳平衡。推荐阅读：厨房橱柜颜色风水

关于厨房炉盘与水池的风水讲究有哪些

厨房炉盘风水1

厨房本身的大门尽量不要直对炉盘。也就是我们一进厨房门就正对着炉盘。炉盘本身五行属火，火灶对着厨房门，必主居住之人情绪不稳，脾气暴躁，家人不和。所以，在装修中，我们就应该有意识的避免炉盘直对大门的情况。同理，炉盘也不能正对着其他房间，诸如卫生间或者卧室的门。

厨房炉盘风水2

炉盘的炉火不能正好设在厨房中央。因为厨房象征着女主人，如果炉火位于厨房中央，意象上就相当于在女主人的心上加上一把火。对女主人的身心健康造成不利的影响。风水理论中，这种情况又叫做“火烧心”，是专门针对厨房和炉盘说的。

厨房炉盘风水3

炉盘背后也要有靠山。同其他日常使用的家居一样，炉盘本身也最好背靠实墙。从意象上说，这象征着女主人事业及家庭生活有主心骨，干事情有自信，有靠山。另外从安全上讲，背后有靠山就不会引起明显的凹风，这对于用火的炉盘来讲是非常安全的。

厨房炉盘风水4

炉盘不能背靠厕所，特别是马桶。炉盘背后有实墙当然是好的风水布局。但我们同时应该注意，这面墙的背后是什么。如果正好是厕所甚至是马桶，厕所五行为 水，炉盘五行为火，水火相战于一面墙，风水意象上非常不好。长期受影响，会大大影响运程。所以，在装修之初，应尽量避开这种犯忌讳的布局。顺便说一句，如 果背后是佛像，也同样需要另外安排位置。

厨房炉盘风水5

炉盘不能设在窗口下面，不卫生也不安全。厨房是带窗户的明厨，于风水上当然也十分有利，可以帮助把抽油烟机没有及时排出的油烟通过窗子排出。但如果把 炉盘设置在窗户下面，一方面外面的风沙容易弄脏食物，另外穿堂风吹过之处用火，也非常不安全。所以，建议还是不要把炉盘安排在窗户的下。

厨房炉盘风水6

炉盘上面不要被横梁压倒。这一点主要出现在重新改造的户型格局中。炉盘是家庭中的女主人位，或者说是经常做饭的这个人的位置。如果炉盘受到压梁、尖角 的冲煞，首先影响的人就是经常做饭的人。所以，为了家里这个关键人物的身体健康，我们也要认真的检查一下炉盘风水的好坏。不过，如果是炉盘上的油烟机则不 算压梁，因为抽油烟机本身带有抽风的作用，所以不会让煞气直冲到炉盘上，自然也就化解了横梁煞的影响。

厨房炉盘与水池的位置安排2

炉盘，是家中灶王爷所在的地方，因此我们在布置风水时一定要注意厨房炉盘的风水禁忌，否则会容易冲撞了灶王爷，而使得家中运势变差。

厨房炉盘的风水禁忌

1、炉盘不宜对门

炉盘不宜正对着门口或靠近窗口，首先要知道煤气灶和石油气炉容易被风吹熄，这样就会出现液化气泄漏，使用起来十分危险。

2、炉盘尽量避免悬空

因为使用空间不足，很多人习惯将炉盘成悬空状放置外飘窗台或防盗网上，依传统说法，最好是能使炉盘“落地”，古人认为这样善得地气，有利于财运；如果要从安全角度来看的话，可以避免许多安全风险。

3、炉盘忌黑红二色

在选择烹煮炉时或在建设灶座时，要知道有一些颜色也是不适合选用的，比如说像红色。因为红色属火，炉盘五行中也属火；如果从色彩心理学上解析，红色还容易使人情绪不稳定，因此选择时最好还是避免，用黑色也不宜。

4、忌厨灶与门路直冲

中国传统的风水观念中，认为厨灶是一家煮食养命之处，故不宜被门路所带引近来的气直冲。

5、忌“西晒”炉盘不宜安放在西方

传统风水学认为，西方的“金”气受炉“火”把克，不吉。日落西方、郁郁不得志，烹煮正餐时，炉盘吸纳了这些“暮气”便不吉。炉盘烹煮的食物，也是受西斜的.阳光照射，容易变化，人食后容易生病。

6、忌紧挨厨房洗菜盆

炉盘属火，厨房洗菜盆属水，水火不相容，两者不宜太近。

7、要讲究阴阳平衡

厨房为属阴的区域，同时也是一个储存食物的地方，而不是全家人常常使用的区域。然而，如果将厨房的一角当成临时性的用餐区，那么还有可能会提升厨房的阳气，使厨房阴阳平衡。

厨房炉盘朝向风水

1、炉盘向北

北方属木，与火相逢是为“水火既济”，吉利之象，主家人平安。

2、炉盘向东或东南

此两方属木，与火成木火相生之象，亦属吉利，主家人常得贵人的照护。

3、炉盘向东北

此方五行属土，与火相逢，是火土相生之象，是随和中吉之象。

4、炉盘向南

南方属火，与炉盘之火相逢却变成火气过盛，只可作小吉之论。

5、炉盘向西或西北

此两方五行属金，与火成相克之象，小凶，主家人运势反复。

6、炉盘向西南

作凶论，因西南方属土，卦为阴卦，星曜为病符，炉盘之火把它“生旺”了提升了其凶性，主家人多病。

厨房炉盘与水池的位置安排3

厨房水池也有需要讲究的风水，就风水而言，厨房具有一些先天的缺陷。但是另一方面，厨房又 厨房风水是家装风水中的不可缺的一部分，本文为大家介绍厨房水池和燃气灶对着的破解方法，及厨房水池风水。

一、厨房风水之水池风水

风水学上说“食者，禄也”，说的是厨房是家庭的福禄所在，厨房的风水是整个家居风水布局不可缺少的部分，厨房中关乎风水最重要就是炉盘和水池的摆放。

1、水池用于洗菜、洗碗等烹饪准备或善后工作，炉盘是烹饪时所用的工具，应并列放置以方便居者使用，且水池宜置于炉盘左边，方便一般人用右手取水，以水为财，为“发财就手”之意。

2、炉盘与水池最理想的位置是靠北面墙，即坐北向南，因为风水学上向来以北面磁场为最佳，靠北的炉盘和水池有利于聚集北面的生气，以助家业兴旺。理想的坐向是坐西向东，即靠西面墙安置，可迎东来紫气，也对家运有利。

3、最不宜的方位是坐东向西，即靠东面墙，应极力避免，因为西方是归阴位，是对居者健康不利的负面磁场，若不得已选择了此位，建议在炉盘背靠的墙壁内放置一套五帝币，或者在炉盘前方的地板上铺设一块红色的胶质地毯，以化解西方的不利磁场。

4、炉盘象征火，水池象征水，两者为厨房的核心，其他物件的摆放宜以两者为准，相宜而不相冲，那这样的布局即可造就一个有助于家业兴旺的风水厨房。

5、水池与灶具不可对冲，水池所产生的水气，与灶具的火气是相冲的，所以灶具不可与水池或冰箱对冲。灶具也不可紧邻水池，也不宜独立在厨房中央，因为厨房中心位置火气过旺，会导致家庭失合。

二、厨房水池和燃气灶对着的破解方法

五行相生相克，水火相冲，燃气灶对着水池或者直线相连，在风水上来说是不好的。厨房中的灶具不能与水池很近或相邻，因会有水火相克，这样会有危险，事业不顺，夫妻情感也会易生矛盾，造成家庭不合。

破解方法：由于水管一般比较固定改变，煤气炉盘的位置，或者隔断处理，或者不正对，加大距离处理。

超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。